Acompañamiento: cuando llega la muerte antes de nacer a la vida
Por Ibone Olza Creo que los profesionales que comunican la muerte de un bebé que todavía no ha nacido a su madre y su familia tienen que ser profundamente conscientes de que su actitud en el acompañamiento va a ser crucial en el bienestar futuro de esa madre, de esa familia, y de los hermanos presentes o futuros del bebé fallecido.
Dibujo hecho por Zurzia, Polonia
Por eso, creo que antes que nada es necesario comprender lo importante que es el lenguaje. Casi siempre el bebé fallecido ya tenía un nombre: hay que empezar preguntando el nombre antes incluso de comunicar el fallecimiento. No es igual decir “este feto no tiene latido” que decir “el corazón de Marta o de Pablo ha dejado de latir”. Manifestar nuestro pesar y nuestra pena al comunicar la noticia no nos hace menos profesionales, sino todo lo contrario. Otro aspecto muy importante es el tiempo. Son muchas las madres y padres que van a encontrarse en estado de shock. Hay que permitir tiempo para todo: para asimilar la noticia, para abrazarse, para llorar, para avisar al resto de familiares. Tiempo para decidir si se espera el inicio del parto espontáneo o si hay una razón médica para acelerarlo. Haya o no urgencia es importante nombrar lo que va a suceder: ese parto va a ser una despedida. Las madres y padres pueden recordar cada unos de esos momentos, horas o días durante el resto de sus vidas. Necesitarán poder hablar de lo sucedido más adelante con los profesionales que les atendieron. Desde luego, vale mil veces más obrar despacio, que ir con prisas. Hay que tomarse el tiempo de preguntar a los padres como quieren despedirse de su bebé y entender que ellos pueden necesitar unas cuantas horas antes de decidir. La madre va a necesitar percibir mucha serenidad en los profesionales para poder elegir el mejor parto posible para ella, y porque no decirlo, para sus siguientes hijos si un día decide tenerlos. Nunca hay que forzar la decisión de ver o no el cuerpecito del bebé fallecido. Hay que respetar absolutamente la intuición de cada madre y padre: si sienten que es mejor no verlo seguramente eso será lo mejor para ellos, si desean verlo hay que darles a elegir el verlo a solas o acompañados, durante todo el tiempo que ellos necesiten. (Si los padres eligen no ver el cuerpo de su bebé es recomendable ofrecer la posibilidad de sacar alguna fotografía y decirles que si un día desean esa imagen el hospital se la facilitará.) Ofrecer apoyo práctico. Algunas madres desconocen que pueden donar el calostro a un banco de leche materna, y esto puede ayudar a hacer más llevadera la subida de leche si se opta por no hacer una supresión química de la lactancia. La mayoría de las consultas que recibo suelen girar en torno a un tema: como decírselo a los hermanos o hermanas. Suelo animar a los padres y madres a decírselo ellos mismos, con las palabras más sinceras, sencillas y concretas que encuentren. Es importante que los niños entiendan el origen del dolor y la tristeza que van a percibir en toda la familia, que se sientan parte de lo que sucede, que se les permita a ellos también expresar lo que sienten. A veces hacer un dibujo para recordar al bebé fallecido se convierte en una pequeña celebración de despedida en la intimidad de la familia. Los duelos por la muerte de un bebé muerto en el útero pueden ser largos, lentos, y muy silenciosos. Es importante que los profesionales cuidemos a estas familias y les preguntemos en los siguientes meses como se encuentran, hablando del dolor pero también de los buenos recuerdos que conservan del embarazo. Ese acompañamiento suele ser clave para la resolución saludable del duelo: el vacío y la ausencia seguirán siempre con ellos, pero el dolor irá cambiando y será muchísimo más soportable o incluso se convertirá en otra cosa.
Comentarios
gracias, Ibone, por poner en palabras aquello que los padres no podríamos. por explicar clara y respetuosamente lo que una familia necesita en esas circunstancias.
ojalá todos los centros que ofrezcan atención sanitaria durante el embarazo y parto reconociesen la necesidad e importancia de tener profesionales como tú para intentar sanar aquello que ni medicamentos ni máquinas puedan hacer: nuestros corazones rotos por la muerte de un hijo.
me consta que te esfuerzas a diario para mejorar este aspecto y te agradezco todo el trabajo.
lucy xxx
Gracias Ibone... aún resuena en mi cerebro la frase fría de la ginecologa: "no hay latido"... tardé unos segundos en reaccionar y su frialdad después. Se limitó después a rellenar un informe y a mandarme al hospital...sin decirnos un simple: "lo siento". Estábamos mi marido y yo en shock e Iker que no sabía qué pasaba y por qué sus padres de repente habían dejado de reír y hablar del bebé para estar serios tristes y romper a llorar al rato...
Nadie me explicó nada, ni ritmos, ni tiempos, ni alternativas... como con el parto... tuve que aprender sola a base de errores y de páginas web, como esta, dedicadas a explicarnos que hay otra forma de hacer las cosas...
Gracias y con vuestro permiso comparto en mi blog...
Un abrazo
El bebé de una amiga mía murió antes del tercer trimestre de gestación y después del parto se refirieron a él en el informe como "feto abortivo" ya que por lo visto no lo podían registrar con el nombre. Encuentro que la lengua española es muy amplia y tiene muchos sinónimos y podían denominarlo con un poco más de delicadeza.
Un abrazo.
Luzma.
No puedo ni imaginarme el dolor... estoy conmocionada sólo con leerle y pensar en ello.
Yo tuve un aborto y todavía sigue el dolor a pesar del tiempo y de que posteriormente, se obró un milagro y ahora tengo un niño precioso.
¡Gracias por este artículo!.
Inma
Gracias Ibone por esta entrada. Tenemos mucho que aprender...
Este artículo es una ayuda práctica para los que nos encontramos al otro lado de esta situación y no sabemos cómo hacerlo para que sea lo más llevadero posible.
Gracias por los consejos...
la verdad es que si los padres en pocos dias sabemos como los médicos no deben actuar en estas situaciones, ellos deberían aprenderlo bien rápido.
Sinceramente yo creo mas bien en que bebé no nacido o muerto poco despues de nacer para ellos no existe y creen que no darle importancia es lo mejor.
Yo aún recuerdo la auxiliar entrar a cotillear a nuestro box mientras tenía a mi hija en brazos. Eramos el entretenimiento de la noche.
El leer esta pagina me hace sentir con apoyo. Yo acavo de perder a mi bebe isaias al nacer. Y no se como salir de este dolor tan grande ke ciento. Yo espereva a mi bebe con tanta ilucion y amor. El me hizo feliz por 9 meses y ahora no esta conmigo.
Cuando se pierde a un hijo que nació, todo el mundo te da el pésame, pero cuando uno tiene un aborto, la gente piensa que debes de estar agradecida porque lo más seguro es que ese bebé hubiera tenido complicaciones.... es extraño... se te muere alguien y tienes que estar contento...
cuando me dijeron que había perdido a mi bebé, las enfermeras me dejaron en la camilla y de fondo su conversación era lo que iban a comer en la cena de Nochebuena!!! ni siquiera me dijeron un lo siento....
ójala hubiera profesionales como tu en todos los centros, estaríamos todos mejor.
Es una verguenza la forma en la que se trata a los padres que pasan por esta desgracia. Se les debería de hacer test psicológico a todos estos ignorantes que trabajan en los hospitales de toda España prestando un servicio tan carroñero. Besos a los padres
Hacer apenas 2 meses perdí a mi princesa en el momento del parto, hasta ese día vivía en la ignorancia de que estas cosas pudieran pasar en pleno siglo 21. Mi pequeña fue súper querida y deseada...y lo sigue siendo apesar de la distancia y cuando nos informaron que su corazón ya no latía fue el golpe más duro de nuestras vidas. Me quede en estado de shock, y el personal no ayudaba nada como sí no estuvieran tratando con seres humanos. No fui capaz de ver a mi pequeña, y me arrepentiré toda mi vida por ella... Senti salir de mi cuerpo cada parte del suyo, pero no pude quitarme las manos de los ojos mientras ella estuvo en la misma sala que yo. Ahora me siento tan arrepentida por no cogerla entre mis brazos y achucharra como tanto deseaba desde el día 1 que el predictor dío positivo. Leyendo el artículo pienso que pudo ser mi instinto y que quizás si la hubiera visto hoy estaría aún más destrozada d lo que estoy. Muchas gracias por tus palabras, ojalá todos los profesionales del sector fueran igual de comprensivos ... No pedimos tanto
Lucy... lamento muchísimo la pérdida de tu pequeña. mi hija también murió antes de nacer, hace casi un año ya. sé que lo que estás viviendoahora mismo es el dolor más grande que puede sentir una persona. de corazón, lo siento mucho.
que hayas recibido malos tratos en el momento del parto, lo hace todo más difícil. es super injusto.
lo que dices de arrepentirte de no haber visto a tu pequeña... lo sé... es algo de lo que las mamás que han eleigdoeso siempre luegose arrepienten. disculpame mi atrevimiento, pero me gustaría compartir mi sentir contigo. yo ví muy poquito a mi hija, pero la tuve un tiempo en brazos. a veces me arrepineto de no haberla visto bien (mi hija luna tenía grandes malformaciones y no quiseverla mucho). me arrepiento... pero sé que hice lo mejor que podría haber hecho. creo que si la hubiera visto, ahorame arrepentiría de no haberme hecho tal o cual foto, o de no haberle dado 3 besos más, o de haber entregado su cuerpo tan pronto, o de tantas cosas... lucy, creo yo q nos "arrepentimos" de no tener a nuestras hijas hoy en brazos!!! lo que queríamos era una hija viva y sana... todo el resto - TODO - es una mierda. (con perdón de la palabra). y no nos vamos a conformar con nada, ni con mil fotos o mil horas o mil miradas. lo que hicimos, fue lareacción perfecta en un momento imposible.
y nuestras hijas... nuestras hijas, lucy, vivieron una vida de puro, puro amor. dentro nuestro solo conocieron el amor perfecto. nunca tuvieron miedo, ni frío, nunca tuvieron ninguna necesidad.solo supieron amor puro, perfecto, eterno, incondicional. ahora nos quedamos llorando nosotras... porque nos faltan. y siempre nos faltarán. hay tanto que no tenemos, y es muy injusto... pero nos queda que somos sus madres, que tenemos su amor en nuestra vida...
lucy, si te apetece, puedes contacterme en privado cuando quieras... esto de ser mamá en duelo a veces se hace más "llevadero" juntas
te mando un fuerte abrazo. a tí, y a esa lucecita que vive en el amor de tu corazón
<3 cheli (y luna)
Lucy, te pasamos aquí el mensaje de M-Àngels Claramunt, socia nuestra, que nos hizo llegar para tí:
Querida Lucy,
Siento muchísimo por lo que estás pasando, una de las vivencias más duras que existen; la muerte perinatal. Siento muchísimo también que no encontraras un equipo a la altura de tus necesidades, porque es absolutamente necesario que los de alrededor no añadan más dolor a la vivencia de por sí terrible. Esto es lo que puede causar trauma, el duelo es muy duro pero no tiene porqué traumatizar, un duelo sano es necesario, y un buen acompañamiento ayuda mucho.
Siempre comento a las mamás que pasan por la muerte de su bebé que escriban cómo se sintieron, cómo las trataron y lo envíen a atención al paciente, o donde consideren: en sentido positivo, para reforzar lo bien hecho y en lo negativo, para evitar que vuelva a suceder, para que tomen conciencia. . No es necesario ahora mismo, cuando puedas, cuando desees...
Sobre el dolor de no verla quería recordarte tus mismas palabras: estabas en shock, tu reacción era 'normal' en ese estado, no pensabas con claridad y nunca te habías planteado qué era lo mejor en estos momentos. Hiciste lo que pudiste, no te castigues por ello, es demasiado duro este duelo como para machacarte con estos autoreproches. Si quieres compartir con otras mamás, te invito a participar en el foro SUA, de ayuda en red a padres y madres que sufren la muerte gestacional-perinatal. Allí verás que lo que te ocurrió, de no querer-poder ver al bebé, pasa muchas veces, y más cuando el acompañamiento profesional a la pérdida no es respetuoso. Muchas madres se niegan a ver, pero bien acompañadas, dejando pasar tiempo, sabiendo que se arrepentirán después, equipos preparados y formados, insisten,... y si la negativa sigue, respetan y hacen fotos que guardan en el historial. Hay países que lo hacen por protocolo.
http://superandounaborto.
Debes saber que si a tu bebé le hicieron la autopsia, este procedimiento requiere de fotografías que se ponen en el informe y este informe ES de los padres, completo, si lo piden. Y hay lugares donde se ofrecen para pasar estas fotos por algún tipo de procesador para hacerlas más "visibles" para los padres, no tan frías y duras, como pueden resultar a veces.
A quien no ha podido ver el bebé y este hecho le tortura sobremanera, es un camino posible. Y quienes lo han elegido dicen que les ha hecho bien. Hay quien no lo ve adecuado, pero siempre lo he oído de profesionales, no de afectados/as, de madres que han elegido esta opción, la única que les quedaba para poder verle...También sabemos que hay veces que se asegura que no hay fotos, y se miente a los padres, porque más tarde han salido a la luz...El paternalismo de decidir por los padres en duelo no ayuda en absoluto.
Para lo que necesites me encontrarás en el foro SUA, del que te he puesto el enlace más arriba
Un abrazo
M.Àngels
Agradezco esta entrada. Me gustaría añadir que después de varias pérdidas, lo que recuerdo con mas dolor es el hecho de escuchar, en los boxes de al lado, latidos de monitores, mujeres dilatando...
Si tuviera que pedir algo a la sanidad, aparte de lo que ya apuntáis aquí, seria poder tener un espacio algo alejado de las mujeres que están en contacto con la vida y no con la muerte como era mi caso.
Gracias por poner palabras a todo esto.
