Cumpleaños = aniversario de un trauma

Vaya y yo que creía que era la única... Sí, yo también me sentí en mi primer parto violada en cuerpo y alma y el primer cumpleaños fue revivir aquello pero también coger fuerza para salir del agujero en el que me metieron... El segundo cumpleaños lo celebré con otra hija dentro y con la convicción que esta vez todo sería distinto para mí y para ella y lo fue. En el primer cumpleaños de mi segunda hija me desperté rememorando la experiencia fantástica que fue parirla y mientras cantaba el cumpleaños feliz y soplaba la vela tuve ganas de llorar pero de alegría. ánimo a todas, se sale del túnel, la herida se cierra y se cicatriza, aunque a veces sigue doliendo: cuatro años después aún a veces me pregunto por qué tanto dolor y sufrimiento innecesario para mí y para mi primera hija...

Acabo de encontrar esto y me ha servido para saber que no era un bicho raro,ni estaba loca cuando al llegar el 1er cumpleaños de mi hijo,pensaba que no quería celebrar nada,que solo acordarme del parto me hacía sentir mal y traía malos recuerdos.Lo malo es que al comentarle esto a mi marido no recibí ninguna respuesta que me apoyara sino al contrario.Por eso todo este tiempo he pensado que estaba mal de la cabeza por sentir eso.El cumpleaños se celebró porque era lo que querían todos,lo que yo sentía nunca importó,ni cuando di a luz,ni cuando se celebró el bautizo porque precisamente por el trauma también guardo mal recuerdo de esa celebración.Tienen razón cuando dicen que en los siguientes cumpleaños duele menos,con el tiempo todo parece más lejano.Pero la persona que dice que se consigue salir del túnel y se cierra la herida,me gustaría saber como lo consiguió.Porque justo dentro de 1mes hace 5 años del parto,y no consigo olvidar,no puedo dejar de estar resentida por todo lo que pasó.Quiero tener otro hijo pero no sé de que forma puedo evitar tropezar con la misma piedra.Y solo me surgen miedos ante la posibilidad que pueda pasar algo parecido.

Yo tardé varios años en ser del todo consciente de aquellas horas. Pero cuando llegaron las lágrimas me sirvieron para que su hermano naciera en un entorno más respetado y tranquilo, gracias a los lloros de mi hija, sola en sus primeras horas de vida. Lo que más duele es que todavía siga pasando...

Yo siempre he vivido con angustia los cumpleaños de mi hija, sonries a todo el mundo, cantas el cumpleaños, te encargas de todo. Pero para mí es recordar algo que por más que quieres olvidar no puedes. El peor cumpleaños el primero, rodeada de gente y yo lo unico que queria era estar sola.

Este año ha sido el primer aniversario de mi primer hijo... y si bien no tengo conciencia de que fuera un parto traumático, sí que ciertamente fue un parto NADA respetado. Y como dije en mi blog, me trajo muchos recuerdo agridulces, cuando se marchó todo el mundo tuve mi rato de sentarme a ver las fotos de entonces, y llorar. Obviamente que recordar el primer instante que vi a mi hijo me hace feliz. Pero recordar el trato, y sobre todo muchos comentarios, nada afortunados, de sanitarios y familiares me hace sentir igual de humillada y desdichada que entonces. Tengo grabado a fuego el 'ahí no hay leche' del segundo día del hospital. Y guardo una pizca de rencor que cada vez puedo disimular menos. Me da mucha pensar que cada cumpleaños de mi hijo no voy a poder evitar recordar aquel sentimiento...

El primer cumpleaños de Aly reviví su parto hora por hora... fue muy triste... cada año duele un poquito menos, pero todos duele...

Yo aguanté en silencio, y, tras un embarazo horrible donde en cada ecografia mi hija estaba cada vez peor, trece horas de inducción mediante oxitocina en vena. A cada momento un tacto. El ginecólogo metia sus dedos dentro de mi cuello uterino para que se dilatara mas. La peridural no me hizo efecto hasta quince minutos antes de dar a luz, me reinyectaron cuatro veces. También sufrí el descredito del anestesista porque: "no me lo creo, lo haces a proposito" Solo recuerdo dolor, dolor. Pero el dolor mas grande lo descubrí tres meses después. Mi marido, cada vez que lo hacian salir, llamaba a su amante. Mi embarazo, mi parto, los primeros meses de mi hija, los recuerdo entre dolor y mas dolor. La próxima vez que me quede embarazada, decidiré YO. Pariré en mi casa. No volveré a dejar que nadie me manipule ni me atemorice.

hola chicas, mi parto si bien no fue del todo maravilloso y tarde 12 horas para que mi hijo naciera, creo que todo ese dolor se esfumo cuando lo vi, recuerdo que salio y lo limpiaron lo envolvieron y me lo pusieron en mis brazos para que lo alimentara, aunque si me dolio mucho y ademas su papa no estuvo con nosotros. Hoy es su cumpleanos numero 3 y estoy feliz. Creo que siempre existe una salida y todo comienza por pedir ayuda, ojala que pronto se recuperen de ese trauma y se den la oportunidad de disfrutar al 100 los cumple de sus bebes.

Necesitaba leer esto, desde que nació mi bebé hace diez meses ha sido una auténtica tortura... cuando me decían hoy tu niñ@ cumple mes, no quería ni pensarlo, sufrí depresión post parto a consecuencia de la atención que recibí en mi inducción al parto que además a día de hoy sé que al final no fue necesaria... Los primeros meses me invadía la depresión y los pensamientos suicidas, que por suerte y con ayuda ya han remitido... Pero pensar en celebrar el cumpleaños siendo para mi un día tan asqueroso para recordar. Sé que quedo como una egoísta... Pero estoy segura que me haría recaer... Amo a mi bebé con locura y nunca le ha faltado de nada por mi parte pero eso no quita de que esté rota, me sienta vacía y humillada. Para daros una mínima idea lo poco humano que fue mi parto os diré que la matrona que me llevó me propinó un golpe en la nariz diciéndome que no me estaba poniendo ganas en los pujos, que aseguro que fue mentira creía que se me salía todo por dentro de lo que apretaba, luego me hizo Kristeller le pedía por favor que parase y me gritaba, faltaba al respeto verbalmente, hubo un momento que no podía ya ni respirar y me comencé a marear... Cuando me lo puso encima solo hacía que decirme que si hubiera sido por mi el niño habría muerto... Y esto es sólo una mínima parte.