In Memoriam

Globos para el recuerdo Para celebrar la semana internacional de Conmemoración de los bebés fallecidos durante o después del embarazo la asociación  Umamanita vuelve a invitarte a venir a celebrar la memoria de todos lo bebés que no llegaron a permanecer con nosotros. Este año se hará en los jardines de las vistillas en Madrid. Será el sabado 9 de octubre por la tarde de 17-20:30. "Soltaremos globos y haremos una pequeña ceremonia con velas. Ofreceremos una merienda de tartas caseras y té. Esperemos verte allí, tu apoyo cuenta." Por favor difunde este evento a todas las personas que crees que les puede interesar.

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Comentarios

Imagen de P.R.

De verdad, esto es una enajenación colectiva sin límite. qué forma de regodearse en el propio ego. Los abortos son algo normal. Las pérdidas también. No hay que hacer una fiesta de cada cosa que le ocurre a vuestro útero. Cuanta más gente conozco de 'el parto es nuestro' más veo a personas monotemáticas que solo hablan de lo mismo con cualquiera, en cualquier situación. Gente para quien la maternidad no significaba nada cuando era algo 'de otras' pero que al ser algo suyo, se convierte en el no va más. Y no existe pudor, ni humildad, ni moderación.

Imagen de Tatiana

Mi hijo Nicolas murio el tres de Marzo despues de nueve meses de embarazo, dos dias de parto y una cesarea de emergencia...

Mi hijo, mi pequeno Nico era tan bonito, tan precioso que cualquiera que lo miraba se quedaba hipnotizado con su belleza. Si le hubieses visto la cara a mi nino se te daba la vuelta el corazon...

En el quirofano donde nacio mi nino habia mucha gente, gente que sabe mucho mas de la vida y de la muerte y de lo que es normal y lo que no que todos nosotros...todos lloraban...medicos, enfermeras, tecnicos...todos lloraban

Lo intentaron todo...mi anestetista me miraba a la cara y me decia con los ojos llorosos...-Estamos haciendo todo lo que podemos...-esta luchando...

Mi marido, mi amor, a mi derecha sujetandome las manos, rios de lagrimas corriendole por la cara...

Mi nino tenia el pelo negro y rizado como su padre; las pestanas largas, la expresion dulce y tranquila...mi nino era perfecto excepto por una cosa...su corazon no latia...

Hay en el mundo mucha gente que hace cosas malas, verdaderamente terribles, y yo me pregunto, porque vienes aqui, donde no perteneces, a descargar tu rabia conta madres y padres que lanzan un globo al cielo en memoria de sus hijos muertos...

Yo vine buscando algun alivio, alguna solidaridad, algun reconocimiento...gente que entendiese mi dolor...

Y tu que vienes buscando? La herida? La ofensa? Que clase de sangre te corre por las venas?

Vete a esparcir tu veneno a otro lugar

Imagen de T

Mi hijo murio el dia 3 de Marzo despues de 9 meses de gestacion, dos dias de parto y una cesarea.

Mi hijo tenia el pelo negro y rizado como su padre y las pestanas largas como yo.

Mi hijo era perfecto, dulce, tan bello, tan deseado, perfecto excepto por una cosa, su corazon no latia...

Busco en estas paginas gente que ha sufrido algo similar
para encontrar el apoyo que necesito en los momentos mas debiles...

Como puedes ser una persona tan insensible, tan egoista! Si no te importan los bebes que se mueren pues que no te importen, a mi tampoco me importas tu, pero vete de aqui, aqui no eres bienvenido...

Imagen de Sofía

Cada persona puede vivir sus pérdidas de la manera que prefiera, sin ser juzgadas.

Ocurre a menudo que los duelos en esta sociedad -y más aún si son de bebés que han muerto antes de nacer- se ignoran, se quieren tapar, llenar de otras cosas, no se escuchan... Y hay gente que necesita expresar su dolor, para seguir adelante, ir elaborando el duelo y para saber que fue real, que hubo un embarazo, y un bebé con toda una vida por delante que ya recibió y dio tanto amor...

No se quiere oír el dolor, no se acompaña el duelo, no se escucha al que sufre...

Si actos así reconfortan a alguien, se deberían seguir haciendo.

Imagen de criss

Perdóname pero de verdad que eres muy poco sensible. Yo perdí a mi niño con seis meses de gestación y la verdad que es muy doloroso para una madre el no llegar a tener a su bebe tan esperado entere sus brazos, se nota que no has perdido un hijo y si lo hubieras perdido no se que clase de sentimientos hubieras tenido hacia el.

Imagen de susana

Me alegro muchísimo de que exista la libertad de expresión para que tanto p.r. dé a conocer claramente la estulticia misógina que impregna nuestra sociedad cuando de parto y pérdidas se trata (o simplemente la incapacidad de afrontar el dolor ajeno para después negarlo, que también existe).
Yo prefiero solidarizarme humanamente con las madres tras expresarles mis condolencias. Aunque no he sufrido semejante dolor, puedo conectar porque he estado embarazada y he sentido el temor visceral a que algo fuese mal y quedarme sin la maravilla que soñaba. Para ellas ese temor se hizo realidad y si lo pienso, lloro por ellas.
Lo que le pasa a su útero y al mío, a su vagina, ovarios y a mis tetas ya ha sido suficientemente ignorado y es hora de que se le ponga nombre y apellidos y se hagan reconocimientos colectivos, de reivindicación y de dolor cuando nos parezca necesario. Cuando no haya necesidad, nos quedaremos en nuestra casita, la mar de contentas. Lo que nos pasa a las mujeres importa porque somos, aunque no te importase otra cosa, las que procuramos (con nuestro útero) gente a esta sociedad y da miedo que tengamos ese poder.

Imagen de Miranda

P.R. ¿Tú sabes lo que significa perder a tu primer hijo dos días antes de la fecha prevista de parto, encima sin poder despedirte de él porque te lo han quitado nada más nacer sin pedirte ni siquiera permiso? Te pido respeto y tolerancia, creo que cada persona lleva su duelo de otra manera y seguir con la vida tras una experiencia así es durísimo, por favor, piensa y escucha.

Imagen de Lucia

Hola P.R.

Creo que estés algo mal informado/a ya que EPEN solo apoya a esta iniciativa, lo organiza la asociación mencionado en la noticia. Además para tu información la semana que se "festeja" no se lo ha inventado dicha asociación sino ya viene haciendo en el UK desde el 2002 y anteriormente en los Estados Unidos, ahora también se hace en Italia, Australia, Noruega por nombrar algunos sitios, por eso se denomina "semana internacional".
Las perdidas son normales y hacer el duelo por ello también; cada uno libre de hacerlo como le viene en gana.
Quizás te pueda interesar entrar en la pagina Web de la asociación y leer algunos de los testimonios de los padres para experimentar lo que sienten padres que si añoran a su hijo/a perdida, esta claro que hay algunos que prefieran pasar pagina y en su derecho están, pero hay otros que quieren recordar y compartir la vida corta de sus bebés.

Vive y deja vivir

Imagen de María

Gente para quien la maternidad no significaba nada cuando era algo ‘de otras’ pero que al ser algo suyo, se convierte en el no va más.

Por si sirve de algo a mí me interesa sin ser algo mío (no soy madre) y no creo que ninguna se crea el no va más... Estoy con Miranda y Lucia, cada uno tiene su forma de vivir la pérdida de algo que era amado y deseado, y si una forma de vivirlo es recordar el tiempo que compartieron con nosotros y soñar lo que podría haber sido... creo que tienen todo el derecho del mundo, sin que nadie los juzque por ello.

Imagen de Gabriella Aviva

Reconozco el esfuerzo que supone unirse a una iniciativa internacional de estas características, recordando aquello que la sociedad no quiere que recordemos, lo que se prefiere callar, olvidar, banalizar, negar...para no sentir, para no tocar ni entrar en el dolor y la impotencia que genera la pérdida de un hij@, en el temor de no saber como gestionar los sentimientos que esta pérdida suscita.

Admiro y agradezco la labor que se está llevando a cabo desde las Asociaciones, colectivos de madres y/o de profesionales para que el recuerdo de todos los bebés que se han ido demasiado pronto se pueda vivir a la luz del sol, sin esconderse, sin temor, sin vergüenza, para que el amor por todos estos bebés se pueda celebrar, ofreciéndonos la posibilidad de acercarnos, de aprender a acompañar y sostener de la manera más acertada a quienes se quedan entre nosotros.

No podré estar en Madrid el 9, pero miraré las estrellas de "mi cielo" y me sentiré más cerca que nunca.

Os dejo una cita que me gusta especialmente:

…Y el Principito dijo:
“Bien…Eso es todo”.
Vaciló aún un momento;
luego se levantó y dio un
paso…No gritó.
Cayó suavemente, como
cae un árbol en la arena.
Ni siquiera hizo ruido.
Y ahora, por cierto, han
pasado ya seis años…me
he consolado un poco
porque se que
verdaderamente volvió a
Su planeta, pues al nacer
el día no encontré su
cuerpo.
Desde entonces, por las
noches, me gusta oír las
estrellas; son como
quinientos millones de
cascabeles.

A. de Saint-Exupéry
(El principito)

Imagen de claudia

Pues vaya. dices que esto es una "enajenación colectiva sin límite". El qué? El recordar a los hijos que no están? Pues seguramente... yo creo que nadie puede olvidar fácilmente la muerte de un hijito.

Desde tu punto de vista entonces, no habrá que festejar nunca el cumpleaños de nuestros hijos... no vaya a ser que nos vean festejando UN nacimiento. De bautizos ya ni hablamos.

¿Las pérdidas son algo normal? Si, la muerte es parte de la vida... supongo que tampoco llorarás la muerte de tus padres o amigos, ni les recordarás nunca.

Y por último, siento usar tu mismo tono, pero es que no he podido evitarlo: como bien dices, mi útero es mío y por eso le hago los festejos que me da la gana. Faltaría más....

Imagen de Anabel

Hace años me crucé con una vecina en la escalera ella era mayor, yo tendria 26 años, se le llenaron los ojos de lagrimas y me dijo si mi hija hubiese vivido tendria tu edad.

Era una vecina de toda la vida yo me quedé sorprendida, nunca habia oido que habia tenido una hija que murio en el parto.

Me contó su historia y me miraba como queriendo imaginar a su niña como seria.

No, las mujeres no suelen hablar de su dolor, lo guardan lo guardamos para nosotras.

Tal vez para tí P.R. la hija de esa mujer era solo algo que le pasó a su utero, para su madre 26 años más tarde era su hija y seguia soñandola.

Deja el espacio que cada una necesita para poder respirar,
a tí nadie te quita el tuyo, ¿porque les niegas a esos padres el derecho a recordar en compañia?, según tu es mejor que sufran en silencio

Imagen de mercedes

Hola a todos y todas:
Primero decirle a PR, que en esta vida todas las pérdidas hay que elaborarlas, porque sino se convierten en duelos patológicos que dañan a los que quedan y tambien a los que se han ido, esto en el caso de la muerte, pero tambien en el caso de las separaciones, divorcios, enfados con amigos de siempre, si no las elaboramos, buscaremos automáticamente otra pareja, otro amigo, y perderemos el proceso lógico de llorar y extrañar aquella relación durante un tiempo, el día que el dolor pase y lo hace sólo, ese día deberemos empezar otra relación, no antes.
Fíjate además si son importantes los hijos perdidos de pequeños que pueden afectar a la salud del resto de los hijos, porque tendemos a ponerle a un nuevo niño el nombre del que se fue, lo que le lastrará para siempre, y además no solemos incluirlos en el número de hijos cuando nos lo preguntan, los damos por no existidos, entre comillas, no decimos tuve o tengo tres hijos, sino tengo dos hijos y tuve un aborto.
!No!, tienes tres hijos pero uno no llegó a nacer, en el caso de los abortos, si han vivido mas de una semana, mes etc. si solemos decir tengo tres pero uno murió, aunque no siempre.
Si has tenido un aborto, y ahora tienes dos hijos vivos, tu último hijo no es el segundo, sino el tercero, esto plantea muchos conflictos a nivel incosciente, y se trabaja en la terapia de las constelaciones familiares.
Al resto deciros que os felicito por la iniciativa, y que cada uno gestione su dolor de la forma que considere, siempre pensando en elaborar la pérdida, y despedirse del ser que se fue, porque si no interrumpimos su paso a otro nivel de energía. Yo tambien miraré las estrellas, por ellos. un abrazo.
Mercedes

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